Eu já não sei mais o que fazer. Já faz alguns dias que eu não consigo ter pleno controle da minha consciência, que está me levando à loucura. Hora, eu penso em como me sinto só hoje, hora eu penso em como vou me sentir ainda mais só daqui há um tempo. Até onde vai o meu direito de reclamar? O engraçado é que, só porque você costuma ser sorridente, todos acham que a sua vida é maravilhosa. Pois é, meus caros. A garota feliz que sempre está tentando ajudar e melhorar a vida de todos está destruída por dentro. Me perdoem, mas eu não posso mais ajudar. Esse é o início de uma fase onde eu vou ter que começar a ter amor próprio e parar de me preocupar com os outros, fazendo aquilo que eu realmente preciso no momento. Eu estou precisando que me ajudem, e preciso me ajudar. Eu prometo não sucumbir, longe de mim, mas não prometo estar mais tão acessível sempre a tudo e a todos. Eu odeio ter que me sentir assim. Odeio o fato de existir tristeza no mundo e odeio mais ainda o fato de não conseguir me livrar disso. O quão bipolar alguém consegue ser em poucas horas? Eu estava radiante há duas horas atrás, e agora, estou chorando escondida, e baixinho, para que ninguém perceba e venha me perguntar o que eu tenho. Se eu sumir, por algum tempo, nem que sejam minutos, ou horas, ou uma noite, ou uma semana .. não achem estranho. Só estou tentando dar um tempo ao meu coração para que ele se acostume com todas as mudanças que estou passando. Não se iludam quando as pessoas parecerem felizes demais. O sorriso falso é a máscara mais usada no mundo inteiro, assim como o sorriso verdadeiro é tão raro e causa sensações incríveis, como uma droga. Cada lágrima carrega consigo toda a emoção por trás da sua formação, por isso, devem ser levadas com tamanha importância. Elas são como um aviso, que mostra que o corpo não está nem um pouco bem, e a mente, pior ainda. Então .. não exite ajudar alguém que chora. Ela, com certeza, está precisando de um abraço. E se essa pessoa for você, se deixe ser abraçada. É a melhor coisa do mundo, e todos deveriam praticar. Está na hora de me abraçar, dormir, e tentar pensar que não estou sozinha, enquanto esse sentimento está cada vez mais predominante em mim.
E, enfim, começou. Começou a minha melancolia, o meu sofrimento antecipado, coisa que eu vim adiando até quando pude. Começou o que eu não quero admitir a ninguém que está acontecendo, mas que eu tenho certeza que vou me abrir quando estiver em crise com alguém de confiança. Não postarei indiretas para que você não conheça o meu sofrimento. Mais do que nunca, estou determinada a fazer você pensar que eu quero isso mais do que tudo, tanto quanto você, que estou completamente feliz por você e que eu vou te dar forças pra ultrapassar isso, que vai durar pouquíssimo tempo. Não que isso seja mentira, a frase passada inteira foi verdade, mas temos também o lado de que eu vou chorar por vários dias, que eu vou sonhar que você esteja aqui comigo, que eu vou rezar para que esteja tudo bem e para que a sua saudade de casa seja suportável. Vou rezar todos os dias para que te façam sorrir, para que todo o seu esforço seja completamente recompensado, que você faça amigos, e que eles cuidem de você, assim como eu tento fazer aqui. Vou pedir pra que você lembre de me mandar mensagens e de ligar o skype, mas não vou te sufocar, te deixarei fazer isso apenas quando sentir minha falta. Quando você fala que eu tenho um milhão de amigos e que você será facilmente substituída, eu tenho vontade de te jogar da ponte. Quantas mil vezes eu preciso afirmar o quão grande é o pedaço do meu coração que você vai levar quando sair de perto de mim? Quantas mil vezes eu vou precisar esconder o meu choro enquanto estiver apenas vendo você, enquanto você conta o quanto o lugar é incrível e o quanto as pessoas são legais com você. Ficarei com ciúmes, mas ficarei extremamente feliz pelo fato de você não estar só. Só espero que você volte logo, e que eu consiga viajar para te ver enquanto você não volta. Tenho certeza que serão incríveis todos os momentos que vamos passar, se eu for. Mas tenho mais certeza que todos os momentos que passamos são incríveis, seja aqui, ou em qualquer canto. Eu prometo tentar me cuidar e não passar dias no quarto chorando. Prometo tentar ser feliz enquanto não tiver sua luz pra me iluminar. Prometo, de todo o coração, te mostrar esse texto quando você voltar. Vou sentir sua falta, mais do que você imagina, e até mais do que eu mesma imagino. Mas eu sei que você volta. E quando voltar, estarei te esperando de braços abertos, porque eu nunca soube viver sem você, e não vai ser agora que eu vou aprender.
O verão então se foi, e está levando todas as lembranças de férias felizes. Quem diria que tudo mudaria tanto em pouco tempo. Todos os olhares, todas as lembranças. Tudo o que dissemos um para o outro parecia ter tanta importância. O que foi que aconteceu? Não sei bem. Só sei que não existimos mais, você e eu. A certeza que o amor existe é clara, quer dizer, é embaçado e escuro. Escuro porque foi a forma que o amor deixou o meu coração e embaçado, a minha visão. Ah, frio, inseguro, amargurado, melancólico também. Você já amou? Eu indico. Todos esses sentimentos horríveis que estão aqui agora só estão aqui porque se resumem na saudade dos momentos bons que passaram. Alguns podem dizer: É, mas passaram. Sim, mas não quer dizer que não venham outros no futuro. Se já tenho a certeza que o amor existe, e que ele é tão bom, eu já sei que não posso viver sem ele. Se tiver que passar por isso para sentir o amor de novo, passe sem medo. Não tenha medo de viver num poço frio e escuro, saiba que alguém vai vir te resgatar amanhã. Não tenha medo de sofrer, saiba que o mundo vai virar e que você vai, enfim, encontrar a pessoa certa. O sentimento de querer consertar tudo, mesmo que não tenha sido sua culpa, permanece a cada instante quando se pensa em tudo o que se passou. Mas às vezes o "Se eu tivesse feito tal coisa .." nem sempre é o melhor pensamento, quando não se tem mais chances de realizar. Você deve estar pensando que estou conformada demais. O que eu posso fazer? Ir lá e implorar um amor que não existe mais? Correr atrás de alguém que, por mais carinho que ainda sinta por mim, não passa disso? Isso te satisfaria? Estar com alguém que não vai poder te corresponder da mesma forma, apenas para te deixar feliz não me parece amor. Você está se privando de viver algo recíproco, e está privando aquela pessoa de sorrir verdadeiramente com outro alguém. Amor, pra mim, é quando você tem a necessidade de ver a outra pessoa sorrir, mesmo que isso lhe custe várias cicatrizes. Amor, é quando você não mede esforços para que essa pessoa seja feliz. E quando parecer impossível aguentar ver a felicidade dela com outra pessoa, não fique. Explique-se e saia para se reconstruir. Um dia, se você tiver conseguido superar, volte, se achar que deve. Se não, guarde as lembranças, esconda as cicatrizes, e comece um novo capítulo. É o que vou fazer.
