Você não pode ir embora e eu não posso te mandar ir embora.

E de novo, isso aconteceu. De novo, de novo, de novo. Eu não sei se isso tudo se deve ao fato de estar ficando parecida com você, ou apenas por que eu não admito a maioria das coisas que sempre aguentei e, agora, explodi. Não dava apenas para ficar calada pelo resto da vida apenas te ouvir gritar. Mas, pra que gritar ? Ninguém sabe. Só sabemos que o seu descontrole é visível e que ninguém aguenta mais. E se nós o deixarmos sozinho de novo? Será que faz efeito ? Parece que não, até porque já fizemos isso e você continua o mesmo, se não, pior. E isso está piorando a nossa relação que já é instável desde a primeira vez que você me decepcionou. Quem é você hoje ? É o cara que me ama e me apoia, ou o cara que grita comigo por qualquer besteira? É o cara que se acha o dono do mundo ou o que quer me dar o mundo? Não consigo mais tentar entender todos os seus traumas e acumular vários em mim. Não consigo mais lidar com você, não consigo mais te suportar. Me disseram uma vez que eu estava desistindo fácil de você, mas não. Há muito tempo eu aguento isso, e você só sabe me decepcionar mais e mais. Faz algum tempo que venho te dizendo que nunca iria reclamar de tudo o que você fez por mim, mas não dá pra ignorar um tratamento que consegue me fazer esquecer todas as coisas boas. Você quer de volta tudo o que me deu? Eu jogaria tudo fora, em troca de um tratamento melhor. Eu não me importo e nunca me importei com coisas materiais. O que mais importa pra mim é o carinho que você pode me dar; carinho esse que eu tive por um bom tempo, mas que foi afastado de mim e, então, criei barreiras para que nada mais que viesse de você me atingisse. Não queria me render como sempre me rendo, para ter que chorar depois. Criei barreiras uma vez, as quebrei, criei de novo e as quebrei de novo. E agora, estou com um nó enorme na garganta, mas não consigo mais chorar. Você já conseguiu secar todas as lágrimas que poderiam ser destinadas a você. Eu me abri novamente, te dei a terceira chance da minha vida, e você, mais uma vez, a quebrou. Quantas vezes mais eu vou ter que me reerguer ? Quantas vezes mais eu vou te desculpar e tentar voltar a tudo o que era antes? Uma coisa é certa, após a segunda decepção, eu não consegui te perdoar. Eu juro que tentei de todas as formas, mas qualquer passo em falso que você dá, me quebra novamente. E você consegue ser bem frequente em passos em falso, não é ? Você consegue me fazer sentir a pior dor do mundo, e a maior alegria de todas. Você é o cara que eu sempre admirei, mas que agora eu apenas quero distância. Infelizmente, há mais do que apenas o que eu sinto nessa história, e eu acredito que terei que fazer sacrifícios para me manter ao seu lado para que outras pessoas fiquem felizes. Eu estarei infeliz ao seu lado, mas eu fui destinada a você mesmo antes de nascer, então não há muito o que posso fazer. Você não pode ir embora, e eu não posso te pedir pra ir. Por isso, quem vai embora sou eu. E quando for, por favor, não me quebre quando nos vimos novamente. Não me faça ter uma relação odiosa com você. Me faça querer ter vontade de estar com você, ou então, vou ter que ser obrigada a te ignorar para o resto da vida. Meio prepotente ? Sim. Mas .. eu só não suporto mais essa situação. Me desculpe e... seja feliz.