Carta de despedida.

Oi, 
Não sei como começar uma carta de despedidas, mas eu gostaria de dizer que eu não me arrependo de nada do que aconteceu. Desde o primeiro beijo até o último, você foi especial pra mim e continua sendo, mas eu não posso mais falar isso em voz alta. Desde que nós estouramos a nossa bolha, eu não venho me sentindo bem com frequência. Na verdade, eu não estou nada bem. Eu chorei todas as noites depois que você decretou que era a última vez, só parei na noite em que te vi de novo mas recomecei quando você deu a entender que poderia estar saindo com outra. Chorei às tardes, às noites, sozinha, nos braços dos meus amigos e pelo whats com outros amigos. Chorei de soluçar, chorei baixinho e com a cabeça enfiada no travesseiro. Chorei até agarrada com o ursinho do meu ex namorado que você me ajudou a superar, e que eu te agradeço muito por isso, mas nunca vou poder te falar. Chorei por não poder ter alguém que me fazia tanto bem, mesmo sem saber. Chorei por estar psicologicamente incapacitada de lidar com essa dor, sem mesmo entender porque doía tanto, afinal, faziam apenas 3 meses. Acho que depois que eu te conheci, você me passou uma segurança tão absurda, implantou a ideia na minha cabeça de que cuidaria de mim sob qualquer aspecto, que eu me deixei levar, e aí você acabou não cuidando. 

Você acabou me machucando até mais do que eu poderia prever, e então saiu do caminho quando viu que eu estava pronta pra passar por tudo pra continuar com você. Mas porque? 

Eu sei que já já você vai aparecer com outra pessoa e vai dar a ela os sorrisos que você dava pra mim, vai desvendar a alma dela só por um olhar como fazia comigo, vai fazer carinho na barriga dela quando estiver dormindo agarrada, como fazia comigo. Então você vai se deixar levar e vai se apaixonar por ela, vai ser romântica como nunca foi comigo, vai amá-la como nunca aconteceu comigo e vai protegê-la como nunca aconteceu comigo. Eu sempre vou me perguntar o que faltou em mim pra que isso acontecesse comigo, e nunca vou ter uma resposta. Ou talvez tenha: "Porque eu te amo como amiga". Eu deveria aceitar essa resposta e deveria sinceramente colocar isso como certo na minha cabeça, mas por enquanto ainda está cedo. Fora algo de muita entrega pra que fosse superado em uma semana. Fora algo deveras intenso para alguém querer que seja esquecido em dias. Na verdade, foi inesquecível, mas eu também não posso dizer isso alto. É uma pena que, no momento em que eu te vir com outra e fazendo pra ela tudo o que eu sempre desejei que fizesse comigo, eu não voltarei mais pra casa. A dor e o orgulho vão passar por cima de tudo o que foi sentido e não vão me deixar mais ceder a você. Terminou? Sim. Você está livre para qualquer pessoa? Sim. Eu vou ficar bem quando isso acontecer? Não mesmo. E essa é outra coisa que eu não posso mais falar em voz alta. 

"Just hold on, we're going home". A frase que nos definia já não tem mais significado, afinal, eu não tenho mais casa pra onde voltar, já que você decidiu que não daria mais certo. 

Nada mais sobre eu e você é permitido. Nenhum pensamento, nenhum sentimento, nenhuma lembrança. Enquanto a convivência me puxa pra te ver, o coração me puxa pra longe. E quando você me abraça? Ah, eu não sinto mais como antes. Acho que a fortaleza que o meu coração criou sobre você é mais eficiente do que eu pensei para o físico, mas não para o psicológico. Pensar que eu estou livre me faz ter uma sensação de frio, faz com que eu me sinta só e desprotegida, e então eu estou acoada num cantinho, esperando alguém pra me tirar daqui. Pensar que você está livre me dá uma sensação de desespero, porque saber que você agora não tem mais impedimento nenhum (antes ainda existia um pouco de consideração) faz com que eu pense o tempo inteiro que você vai aparecer com alguém, me apresentar e repetir a cena que me quebrou por inteira uma vez, e que volta com frequência quando você insiste em mencionar o nome dela. Mas tudo bem. Sempre vai estar tudo bem. Sempre tudo vai ser acumulado dentro da fortaleza e, quando se encher, vai se esvair automaticamente em lágrimas, e eu estarei em lugares seguros quando isso acontecer: Longe dos seus olhos, perto dos abraços amigos ou perto do travesseiro. Não te deixarei ver nada do que eu estou sentindo para que você não tenha pena ou dó, afinal, são os últimos sentimentos que eu quero que venham de ti.

Deixar-te-ei ver apenas o que eu quero que vejas, mesmo que isso signifique que eu esteja ocultando coisas, mas tu não precisas saber de tudo, não é?

Por fim, como eu disse anteriormente, é uma carta de despedida. Você não sabe, mas a frase principal da minha vida é "Hide the scars" e, como sempre, esconderei as cicatrizes dessa aventura, seguirei a minha vida com a cabeça levantada na frente das pessoas e liberarei os meus demônios apenas no meu quarto, ou aqui. 

Quero que você seja feliz como eu não pude te fazer. Quero que o amor chegue de braços abertos e que você não o deixe escapar como fez comigo. Quero que você seja melhor do que já é e que tudo na sua vida dê certo. Eu vou estar aqui, de longe, acompanhando e aplaudindo tudo.  

Com uma saudade que não pode ser falada em voz alta,
Eu.