Devaneios.

Faz tempo que eu não escrevo mais.
Talvez as palavras tenham ido embora, em vez do sentimento.
Ou talvez o sentimento tenha ido junto.
O sentimento bom, porque o ruim continua.
Talvez eu não consiga me desligar de você por algum motivo.
Motivo do qual eu não queria nem que existisse.
E eu me odeio por ainda te amar dessa forma.
Mas eu não deveria falar isso em voz alta.
Eu não deveria admitir isso.
Como fiz algumas vezes.
Para mim mesma.
Quando só.
Eu não deveria mais nem estar escrevendo sobre você.
Eu não deveria nem mais ter contato com você.
Não deveria saber da sua vida, ou conviver.
Deveria viver numa ausência de você.
Mas quem disse que eu posso?
Quando eu quis me desligar, fui egoísta.
Quando quis tentar conviver, doeu a beça.
E parece ser impossível viver num meio termo,
Ou fazer as pessoas entenderem que eu ainda sinto.
E que eu me odeio por sentir.
Coisas que eu demorei tanto para aceitar em mim.
Coisas que foram tão difíceis de entender.
Situações que se tornaram fonte de tristeza absoluta eu tenho que permanecer na minha vida.
Porque senão eu estarei sendo egoísta.
Egoísta.
Eu tenho que estar feliz pelas que me separaram de você.
Tenho que esquecer e vê-las como eram antes.
Eu tenho que perdoar você e elas.
As pessoas que fizeram tudo isso acontecer.
As pessoas que transformaram amor em angústia.
De ter que te ver e não poder te tocar.
De ter que me afastar de você para não atrapalhar a sua felicidade.
Porque eu simplesmente não consigo conviver.
Por estar sendo egoísta de te querer pra mim.
Me conforta estar te vendo feliz.
Mas não salva as coisas que aconteceram.
Você reclamou delas, mas foi igualmente fria.
E eu simplesmente não consigo te culpar por tudo.
Não consigo te ver como ruim, mesmo sabendo da gravidade do que você fez.
Ainda tenho que ficar em silêncio para que ninguém descubra e te julgue.
Porque esse era o nosso segredinho.
E eu não sei lidar com isso.